でこぼこな私の日記~再出発編

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鬱にまつわる独り言(※暗いです!嫌な方はスルーを!)

注※今日の記事はかなり重くて暗いです。おまけに文字だらけで長いです
自分の心の整理のために書いているので、不快に感じる方はどうぞスルーして下さいね。


私は軽い鬱状態です。
主治医曰く、鬱病の入り口辺りなんだそう。じゃ、鬱病ではないのかしら?

心療内科や精神科に掛かったのは実はこれが初めてでは無く、27歳くらいの頃、過敏性腸症候群で掛かっていました。しかし、だんだん強くなっていく薬にちょっと恐怖を覚えたのと、下痢が止まったのも有って、勝手にやめてしまいました。

その後の数年間は派遣でお仕事してたですが、人間関係や仕事が忙しすぎたりすると、すぐに仕事を変えてました。そうゆう融通が利くのが派遣のメリットだ、とすら思ってましたし・・・。
でも、30歳を過ぎて、派遣先には自分よりも年下や同じ歳で主任、係長、なんて人を見てると、ちょっとずつ自信をなくして行き・・・そもそも、ずっとフリーターで社員で働いた事が殆ど無かったし、考えた事も無かったので、その事もますます私を不安にさせたり、ダメ人間だと思うようになって行きました。

今の夫と知り合って、結婚して、夫は「堅実に安定して生きていくのが良い」と言うタイプだし、自分でもそう思うようになり、マンションを購入した時期でも有ったので、フルタイムで月給制で、安定した大手エネルギー会社の子会社で契約社員になりました。
夫はパートで扶養控除の範囲内で働いて欲しかったし、私がころころ仕事を変える事を良く思って無かったので、(どうせ直ぐ辞めると思ってたそうです)最初は反対しましたが、その頃の私は、
「収入が下がって自分の欲しいものを我慢したり、旅行にも行けない人生じゃ何の為に生きてるのか分からない!」と考えていたので
「じゃあ今度は絶対辞めないなら、その会社で働きなさい!」と言われてその会社に勤めました。

しかし働き始めてから数ヶ月で親会社との人間関係で落ち込んだり、言葉のイジメやパワハラまがいの腹立たしい事が頻繁に起こるようになりました。
夫に話しても、夫は
「辞めちゃダメ!頑張りなさい!一つの会社で頑張る達成感を味わいなさい!」
と言うし、その話をすると不機嫌になるし、
自分でも
「もう少し我慢しよう、まだ我慢できる」
「自分はダメ人間じゃ無いんだ!頑張って成長しなきゃ」

と毎日言い聞かせて、愚痴言いながらも仕事に行ってました。

勤務し始めて3年が近くなった頃には毎日眠れない、眠れてもすぐ目を覚ます、情緒不安定になっていきました。
最後の方は、眠れない真夜中に
「今、マンションの15階に行って飛び降りたら明日は会社に行かなくても済むなぁ」
「あぁでも、保険の受取人は夫に変更しておかなきゃ、今死んだら、夫に一円も残らない」

とかネガティブな事ばかり毎晩考えるようになっていました。
自分でも、これはヤバイ兆候だと思いつつ我慢してましたが、
ある日とうとう
「もう限界!!会社を辞められないなら死んだほうがマシ!本当に死ぬから!!」

と抑えきれなくなった気持ちをぶちまけてしまい、
さすがの夫も
「きちんと病院に通って、薬を飲んで、少なくとも一年間は新しい仕事はしない」
という約束で仕事を退職する事を承諾してもらい、2009年12月いっぱいで退職しました。

こうやって書いた文を自分で読むとウチの夫、妻に振り回されてかなり可哀想ですね

専業主婦になってからは、ゆっくりだらだら、専業主婦なのに、家事もテキトー手を抜いて過ごさせてもらって、かなり癒されています。夫には本当に感謝してます

仕事を辞めてからあと3ヶ月強で1年。夫は
「ずっと専業主婦でもイイんだよ?」
と言ってはくれてはいますが・・・

最近そろそろ仕事を探さなきゃいけないなぁ、と思います。
でも、働く事を考える度に
「次の所でも上手く行かなかったら・・・」
「そもそも自分は社会不適合者で何かが欠如してるのでは?」

とネガティブな考えに捕われます

カウンセリングを受けた方がいいかな?とも考えてますが、なかなかお高いし、保険も利かない。
でも、本当は自分の心と向き合うのが怖いだけかも・・・。
考え出すと無限ループに陥るので、もう少し引きこもり主婦でいさせてもらいます。
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